Oyé Oyé!
Bon je fait un tour sur le fofo et soudain je me dis:
"Tiens mais la rubrique "Au rat compteur" n'est pas très exploitée il faut faire quelque chose"
Alors prenant les choses en main! Je me met en quete d' histoires à raconter!
J'ai donc directement pensais à certaine personne de la guilde (dont je ne citerai pas les noms) et décida de rendre hommage à nos Belges chéwi! Héhé

J'ai donc sortis deux histoires racontant leur péripéties et si vous en avais d'autre ou de quelconque remarques à faire n'hésités pas je pense que cette rubrique est faite pour ça :p

Attention c'est partis!
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Un belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même.
Problème : où le faire ?
Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse: il va s'arrêter, se garer sur le bas cote, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort a sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : "Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : votre voiture est à 200 mètres d'ici.

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A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme.
- En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main pour le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...


Je vous aime mes Belges

le mot de la fin.....Gazinière!

Désolé Chrys, mais le Rat Compteur est une rubrique role play, pas une rubrique de blagues, donc je déplace ici

Nan mais si tu veux faire des blagues sur les belges, prend au moins une blague qui exploite un bon vieux stéréotype pourri comme le belge qui boit de la bière, qui mange des frites, qui est complètement débile, qui parle avec l'accent "belge" (m'a toujours fait rire ça l'accent belge, étant donné que ce que vous appelez l'accent belge n'est autre que l'accent qu'ont les flamands qui essayent de parler français, et ce n'est même pas représentatif de la moitié des habitants du pays ),...
Mais là tes blagues peuvent s'appliquer à n'importe qui...

La preuve, j'ai aussi deux bonnes blagues :


Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même.
Problème : où le faire ?
Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse: il va s'arrêter, se garer sur le bas cote, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort a sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : "Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : votre voiture est à 200 mètres d'ici.


A Paris, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme.
- En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de France pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de France.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de France est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de France ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main pour le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

Moi aussi je t'aime vieux gay

Oh le bougre!

le mot de la fin.....Gazinière!